有话为何不直说?他的沉默,妳也「参与」过!

分类:业界知道 275赞 2020-07-16 489次浏览

「明天就是我们在一起两年了耶!」
「是喔,原来已经过了这幺久了。」
「对啊,不知不觉就过这幺久了。」

读完这段对话,不知道你有什幺感觉?你觉得两个人有真正的表达他们所在乎的事情吗?如果没有,那又是什幺阻碍了他们?


「明天晚上我跟办公室同事有约,可能会比较晚回来。」
「是喔。」
「怎幺了吗?」
「没事,这样也好,我可以趁机把之前借DVD看完。」

这是另外一个例子,你觉得他是真的想要在家自己看完租回来的DVD吗?

为什幺不告诉我?

大部分的时候我们话说不清楚,并不是因为表达能力不好,而是怕自己所说的某些话,会损伤到目前彼此的好。但这样的做法其实会引发两种问题:

1.预设了解:总是把话说一半的人,心里其实是期待对方可以猜到自己要是什幺,但对方又不会通灵,所以这种说话方式只会导致必然失望的结局。


2.累积委屈:我们都讨厌明明有想要的东西却不说,事后才在说自己很委屈的人,但往往也忘了,自己有时候也会做出类似的事情。

婚姻研究者Markman指出,在关係里面累积的委屈如果总是没有被说清楚,到最后就会变成两个人都没有办法接住的炸弹,等到爆炸的那一天,也已经无力可回天[1]。

心里有话讲出来一起讨论不是很好吗?为什幺要闷在心里?如果他这样的行为让你觉得很讨厌,那幺你第一个该想的并不是他这个人有什幺病,而是「你做了什幺」让他如此反应。

等等!怎幺变成我的错了?其实,根据互动行为理论(Behavioral Theory),所有关係里面的行为都是透过互动而来的[2],当对方「隐忍不说」得到好的回馈(Rewards)的时候,他就会继续做这件事;而他如果说了反而获得惩罚(Punishment),他以后反而更不会说。例如,妳在他把事情一五一十交代出来之后,责骂他为什幺不直接告诉你,其实也是一种惩罚,于是他在心里面学到一件事情:「早知道说出来会被骂,而且还用气氛变得这幺糟糕,不如一开始就不要说。」、「看吧,我就知道说出来一定会吵架,下次还是不要讲好了。」

关係制约理论

我们都很讨厌自己在感情里面被对方制约,但感情本来就是一种彼此制约的过程,而且这个过程可能发生得非常的隐微:他说要和学妹去吃饭,你试图让自己宽宏大量地说「好」,可是慢了一拍;他说妳在朋友聚会上面讲那句话让他很不爽,妳下意识地道歉,但语气却很无辜;他因为公司的事忙得比较晚,而且忘记打电话跟妳说,回到家之后虽然妳没有说什幺话,可是杯子放在桌上的力量却比以往重了些⋯⋯发现了吗,很多时候对方的逃跑、不愿意讨论问题、觉得被强迫,其实都是来自于妳的某些细微反应。

久而久之,就会形成一种无力感:「反正就算说了也不会改变什幺吧?」、「还不是就是这样,老问题了⋯」、「我不想要吵架,还是就忍着吧。」,他虽然真正说出来的话很少,但心里的话却很多*。


解开负向循环

简单地说,你们过去相处的一些问题(例如妳缺乏安全感、嫉妒;对方的界限不明、彼此难以磨合的生活习惯等待)形成了妳对这段感情的一些基本反应(不耐烦、容易猜疑),而当对方诚实说的时候,你又给予一些惩罚的回馈(你为什幺不告诉我?有话直说很难吗?),那幺他大概就会维持「不说」的这个行为。

那该怎幺办呢?所有的循环理论都有一个共同的解就是,当其中的一个历程不再发生,这个循环就会被打破。例如,下次他好不容易把心里的想法说出来的时候,你可以说:「虽然我有点生气,不过谢谢你愿意告诉我。我猜你愿意讲出来是真的很困难,不过也因为这样我们才有机会好好讨论。谢谢你愿意说。」

虽然有点假掰,但妳的确是想让状况有所不同。当然,或许你长期也被对方给制约了,当他不说的时候,你就会自动的指责;或是当他表达的时候,你也很难有好话。所以要「说点不同的」,对你来讲的确是不容易,但当你觉得很彆扭的时候,请跟自己说一句话:要做出和以往不一样的事情是困难的,不过总要有一个人先开始。久了之后,就会「弄假成真」,变成你们实际的互动方式[3]。


「可是,每次我都想要好好讨论,他却会觉得我在无理取闹!」你可能会这幺说。没错,当你改变关係里面的互动方式,对方一开始一定会觉得不习惯、抗拒、但如果你持续,并且留意你的语气以及沟通的时机,他也会逐渐「走向」你,而不是远离。改变并非一朝一夕,有时候我们需要多一点时间,来调整彼此在感情里的位置。当你位置变得不同,你的关係才可能有所不同。而开始做以后,妳可能也会发现他的沉默,妳也「参与」过!

                                                                                              

延伸阅读

*与行为制约相关的理论有许多,在这里不赘述,可以参考「强迫理论」(Coercion Theory)[4]或「逃脱制约模型」(Escape conditioning model)[5]。

1.         Markman, H.J., Backwards into the future of couples therapy and couples therapy research: A comment on Jacobson. 1991.

2.         Karney, B.R. and T.N. Bradbury, The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, methods, and research. Psychological bulletin, 1995. 118(1): p. 3.

3.         Wiseman, R., 撕掉励志书:推餐盘减肥,喝热茶杀价,心理学家教你用行为改变思维(Rip It Up:The Simple Idea That Changes Everything). 2013, 台湾: 漫游者文化.

4.         Patterson, G.R., Reciprocity and coercion: Two facets of social system. 1970.

5.         Gottman, J.M. and R.W. Levenson, Assessing the role of emotion in marriage. Behavioral Assessment, 1986.

>>看更多本周HOT ISSUE【为什幺你连话都说不清楚?】